Упражнение для топологов: вставить ...

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.

Разговор двух детей в песочнице:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет!
– А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был...

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.