Усатые презервативы Поручик Ржевск...

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

У друга день рождение. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку ферреро-роше и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?
Я: - Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия! . .

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку? — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив!

- А что делает ежик на фабрике презервативов?
- Киндер-сюрприз!

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Очередь в аптеке. У окошка Вовочка с Машенькой покупают презервативы. В этот момент у Вовочки звонит мобильник. Он смотрит на экран и меняется в лице, но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- Да, мам...
...
- Я в аптеке...
...
- Покупаю гематоген...
Очередь слегка всхохатывает, и это слышно в трубке, потому что Вовочка продолжает:
- Смеются? Ну, смеются... Я ведь тут один такой за гематогеном, остальные за презервативами стоят!