Услуга Педикюр: юридическая подде...

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага вперед! Кру-у-угом!
Вдруг один новобранец выходит из строя и садится под дерево.
Сержант:
- Эй, рядовой, куда это ты собрался?
- Пойду, посижу в тенечке, подожду, когда вы наконец решите, куда нам все-таки идти!

— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала...

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.