Услуга Valentines Special. 100.М...

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..

— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а еще? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а... — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной? — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите: — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

– Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
– Них*ра.
– Тоже полезный подарок.
– Ага, главное – места не занимает.

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец
пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...