- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! (через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой) "Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил вегетарианское!" - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.