Утомление солнцем вызывает воспален...

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его: — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

- Что такое ссальные железы?
- Это почки!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало, на семнадцать сантиметров приподнявши одеяло.

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!