Утро, на берегу реки, в палатке, пр...

- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!

Разговаривают два рыбака:
– Женился?
– Да.
– Красивая?
– Страшная.
– Готовит хорошо?
– Ужасно.
– А зачем же тогда женился?
– У нее глисты классные, карп отлично берет.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак. — А ты его утопи !

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: — За что ты ее? Мужик огрызается: — И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.