Утром после бурных прaздников девуш...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Вчера провел ночь с прекрасной девушкой, на всякий случай в постели оставил монетку...

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. — А по морде? — Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Идет международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.