Утром с мужем собираемся на работу....

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Анекдоты промужамилоголицоработутрусы
  • 11.11.2021
  • 20
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.
  • 30.11.2022
  • 1150
Добавить комментарий
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!
  • 16.12.2023
  • 614
Добавить комментарий
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
  • 03.10.2023
  • 6149
Добавить комментарий
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
  • 27.12.2022
  • 3817
Добавить комментарий
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
  • 28.03.2022
  • 2221
Добавить комментарий
Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
  • 11.06.2023
  • 1558
Добавить комментарий
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
  • 24.01.2022
  • 3957
Добавить комментарий
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
  • 07.07.2023
  • 1671
Добавить комментарий
– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!
  • 26.11.2021
  • 840
Добавить комментарий
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
  • 24.05.2022
  • 1852
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое