Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
- 21.02.2023
- 472 просмотра
Утром жена спрашивает ...
Может быть интересно
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Добавить комментарий
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал...
И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!
- Только предпенсионного возраста!
улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить...
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!