Уважаемое руководство страны. Вы мо...

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года

Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери."

Отделение Рейтерс в Германии. Руководство интересуется у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сегодня к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, сказал, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть теперь все об этом знают, а не только Рейтерс...

В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер.

По результатам опроса программистов о том, что им нужно для продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в коллективе и за пределами рабочего кабинета.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.