Уважаемые автодилеры, вы достали ре...

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

Учитель в школе:
— Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
— Как сломал?
— Правую сломал?
— Левую сломал?
— Кому сломал?

Сын политтехнолога приходит из школы:
- Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии".
Расскажи, чем ты занимаешься.
- Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем поищи...
Сын поискал.
- Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки?
Это правда?
- Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял?
- Да, понял.
- Материала для сочинения достаточно?
- Навалом!
На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием явиться в школу.
- За что?
- За драку.
- А драка за что?
- За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!