Увидел бывшую с другим и моё сердце...

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?

Две подруги разговаривают: — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета! — Нет? — А я видела! Делаю я как—то минет значит и тут муж заходит. — Вот это глаза!!!

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......
Andrew (C)

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.