Увидеть Париж и присесть.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,... в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
- Невеста! По тексту, по тексту…

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите… такая глушь, а так шьют…

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
- Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
- Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
- Вот они с ними как! А я дурак, женился...

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".