Увидеть жениха до брака в свадебном...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
- Нет, увольте!

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
– Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
– Нет.
– А кучу подарков? Медовый месяц?
– Нет!
– Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
– Нет!
– Большой свадебный торт?
– Бл*н! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.