В анкете вы написали, что вы скеп...

На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.
Внутри щуки оказался золотой слиток.

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.

В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: - Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: - Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики !
Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился:
- Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!!
- Вы правы, - ответил скептик, - анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!

Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Перефразируя Жванецкого:
- Где можно найти вакцино-скептиков?
- На кладбище!