В антикварной лавке- Прекрасные пор...

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
- Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
— А почему?
— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Старый новый анекдот.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

У палача - юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить - побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
— блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
50%.
КВН "Господа Инженеры" (Харьков)

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.

Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.