В аптеке. - Безобразие! Три презер...

- А что делает ежик на фабрике презервативов?
- Киндер-сюрприз!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
Гном

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Хорошо, что ёжики летать не умеют. Получить по голове упавшим ежом - это очень сомнительное удовольствие.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?