В аптеке:- Дайте мне 200 грамм эрек...

- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Спальня, ночь…
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
— Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских....!!!!

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.