В аптеке мужик продавцу:- Девушка, ...

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!
– А липисины есть?

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!…
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Сдаётся, что знаменитое высказывание Сталина на самом деле звучало так: "Незаменимых людей у нас расстреливают в первую очередь."

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!