Песня Роберта Майлса «Free» длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человеко часов. — Осталось прикинуть сколько человеко жизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает: - Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал? - Слабительное. - Ты что, спятил? Где он? - Да вон стоит, кашлянуть боится.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !
— У вас есть расписание приемных часов главврача? — Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. Ёж говорит: – 50 презервативов. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: – Пятьдесят два.
Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский!
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!