В ателье: - Здравствуйте, я хочу ...

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей. — Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ – ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!) И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом! — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали? — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!
1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется - примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами, посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши, тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна разрядка.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...