В автобусе. - Пpостите, я в ту ст...

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:
"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
- Спасибо, папа!

В автобусе мужик спрашивает девушку: — А вы стриптизёрша? — Да, а вы как догадались? — Так, вы за поручень держитесь ногой!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! К ним подбегает некто в штатском: — Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо!