В автомагазине - Дайте передний ба...

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хр*на, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.