Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — Еще по сто грамм? — Давай… — Еще по двести? — Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца: — Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: — Нет, гномики… гантельки… поднимают.
На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора. - Хочу представить Вам новую игру. - Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой? - Стратегия. - Почему 4 бутылки? - Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки. - А что здесь делает одеколон? - Это Воss...
- Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит: - Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом? - Нэт, нэ знаю! - Бутылка водки.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?