Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился "Черный квадрат". Den.
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: – За что? Вова: – Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: – Ну правильно! Вова: – Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: – Ну и какая нах*й разница? Вова: – Вот и я так сказал!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания! - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
– Вовочка, почему у тебя двойка по географии? – Да учительница спросила, какие я знаю материки. – Ну и что? – Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.