В борьбе с животом живот всегда ока...

До свадьбы на живот.

- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории?
- Двадцать восемь.
- Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой не опохмелившийся муж прибегает домой: — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои штучки: — Дай я сверху, да я сверху!

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.