В брачный сезон киты очень активны....

Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих "Помоги себе сам".

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел..

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
R2Rtm

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. — Слушай, друг, — говорит один, — всё классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, всё бесполезно — практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! — Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : — Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.