В будний день ничто та...

Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? — Все, кроме сережек...

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Алик-12...