В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Спальня, ночь… — Любимая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, спит он. — Да нет же, ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. ...(Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
Встречаются два друга, давно не виделись: – Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела? – Да вот, женился опять! – А что с прошлыми жёнами? – Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".
- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд! - Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар. - Это как? - Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает: - Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!
Начальник принимает на работу новую секретаршу, даёт указания: - Значит так, в восемь часов приходишь на работу и сразу варишь мне кофе, в девять приносишь почту, в десять у тебя сексуальный час, в одиннадцать секс у меня, в двенадцать обед. Вопросы есть? - А почему у меня сексуальный час в десять, а у вас в одиннадцать, разве это не одновременно? - Нет, в десять я тебя, а в одиннадцать вышестоящее начальство меня!
Две одесские подружки. - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Девушка приходит к гинекологу: — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.