В Челябинске горит бассейн... Тепе...

Полная женщина жалуется своей подруге:
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит…

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

В магазине "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...

Новый русский ждет вечером жену. Ее долго нет, наконец она появляется и говорит:
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Откуда ты знаешь? Ты сказала… Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!

Вертикаль власти, вертикаль власти- никакой вертикали нет -идет децентрализация -конституционный суд перенесли в санк петербург, комитет по правам человека в магадан, антимонопольный комитет в якутск, комитет по экологии в челябинск.

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Ачипятка: "Плевательный бассейн"...
Захарий Вист.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.