В чем отличие ястребов от умерен...

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?