В чем сходство между директором и ...

Мерседес Мэра застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт всё-таки оказались на своём месте.

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х@й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?