В чукотской Камасутре только две ...

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

В семье математиков всего две позы в кровати – ты либо в числителе, либо в знаменателе.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает врач. — Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

- Люблю позу, когда я сверху.
- Почему?
- Если надоело, встала и ушла!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".