В цирк приходит человек с говоряще...

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния, но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а только раздает!

Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жен разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
– Идите вы все в баню!