В день Всех Влюблённых порадовать в...

Идут два охотника в тумане. Вдруг, что-то мелькнуло:
– БАХ! БАХ!
– Ну, что у вас?
– Судя по перьям, – утка. А у вас?
– Судя по отсутствию палок, – прыгун с трамплина.

Стриптизёрша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остается.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.