В день Всех Влюблённых порадовать в...

В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Добавить комментарий
— Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана! — Ничего страшного, пол миллиона тебе тоже не помешают.
Добавить комментарий
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
Добавить комментарий
Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
Добавить комментарий
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Добавить комментарий
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Добавить комментарий
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
Добавить комментарий
Стриптизёрша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.
Добавить комментарий
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
Добавить комментарий
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Добавить комментарий