В действительности мы никогда по-на...

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Идет лимон по улице, а навстречу ему дерьмо, оглашая окрестности криками: -Я лимон, я лимон!
- Какой же ты лимон? Ты же дерьмо!
- Фу, какая ерунда! Я тоже был когда-то лимоном!

Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на какое-нибудь дерьмо.

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.

Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук.....

Царь вызывает к себе немца, американца и русского.
И говорит:
- Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую!
Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали.
Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали.
Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются:
- На таком дерьме далеко не уедешь!
Бац, проехал... Не кастрировали.
Царь спрашивает у русского, как получилось?
Русский:
- Дерьмо в дерьме не тонет!

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Чем отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах дерьмо выбирают!

Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.