В доме, где есть дети, идеально чи...

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки....

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.

Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей: свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
– *б твою мать! Страшно-то как!