В Екатеринбурге настолько потеплело...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

- Девушка, стесняюсь спросить, а что в вашем ассортименте есть так, чтобы недорого и получить истинное наслаждение?
- Могу предложить Вам классику за 2500р.
- Совсем сдурела!? За эти деньги я могу сходить в филармонию. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.

У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..
Котофей

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.