В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, ...

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу
30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу
40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику
50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу
60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге
70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию
80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону.
В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!

Мой секрет семейного счастья.
1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».

- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".

- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у
Владивостока?
- Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море".
- И всё-таки?
- Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними
10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми, да и разведись, да и сломайся...

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк:
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал!

Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник утром. Позже начинает прибывать мусор.