В Эстонии под знаками: Кругов...

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: — По—моему, это плохой знак...

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С
- Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!!
- Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого...
А тут все встало на свои места!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...