В филармонии:- Скажите, это был Бах...

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

- Девушка, стесняюсь спросить, а что в вашем ассортименте есть так, чтобы недорого и получить истинное наслаждение?
- Могу предложить Вам классику за 2500р.
- Совсем сдурела!? За эти деньги я могу сходить в филармонию. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.

Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
— Берта Гинсбург... Каприс N 23.
Тихий голос из зала:
— Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает: — Кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять первый ряд!!! расстреляли. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: — Я... Товарищ Сталин.... — Будьте здоровы молодой человек!