В графе семейное положение писал...

Беседyют две подpyги.
- У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почемy-то не беспокоит!
- Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы yже можем себе это позволить!

Финансовое положение

- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.

В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом:
- Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей.
- Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится.
Встречаются они через год:
- Граф, ну как Ваша супруга?
- Спасибо, беременна!
- А как Ваш секретарь?
- Спасибо, тоже!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.