В Индийском океане по неизвестной п...

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Круизный теплоход потерпел кораблекрушение. Несколько человек смогли спастись и доплыли до острова. А там - племя людоедов. Вождь говорит:
- Всех зажарить, кроме вот этого. Дайте ему пирогу и пусть уматывает на все четыре стороны.
Пленники говорят:
- А за что ему такая честь?
- Вы что, его не узнаете? Это же Петросян! А он нам уже вот так приелся.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Судебное заседание:
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.