Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый десятилетний сынок... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 25-летняя няня... - Да ладно? Не гони!!! . Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои гандоны!
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...
В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы. Не в силах сдержаться, он срывается на мат: - Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать!? Вовочка: - Папа?!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!