В кафе.- Официант! Принесите мне, п...

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Утром за завтраком сер Генри спрашивает:
- Бэрримор, что это ползёт по салату?
- Витамины, сэр!