В класс врывается эксигибиционист:-...

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? - спросила учительница химии.
- Голубой.
- Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
- Миша, а у тебя раствор какого цвета?
- Синий, Эльвира Андреевна.
- Ставлю четыре.
- А у тебя Вовочка что получилось?
- Начал выпадать осадок красного цвета!
- Класс ложись!

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Урок биологии: - Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: - У слона!
Учительница: - Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: - Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!

Урок Биологии.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
– Когда доишь быка – он улыбается!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!