В консерваторию со своим снотворным...

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

Поступают Петька и Василий Иванович в Консерваторию. Экзаменатор задает вопрос:
– Назовите трех известных композиторов.
Чапаев не готовился – не знает ничего. Петька ему подсказывает, кулаком по столу – бах!
Чапаев:
– Бах!
Экзаменатор:
– Хорошо, еще.
Петька комкает бумажку и бросает на пол.
Чапаев:
– Мусоргский!
Экзаменатор:
– Правильно! Ну… И… Тихон…
Чапаев:
– Х*ев!
Экзаменатор:
– Не Х*ев, а Хренников. А Вы, Петька, уберите подсказку.

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. — Не поможет. — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.
Музыка тоже Шопена.