В красном вине содержатся флавоно...

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. Ну вот, съедобный, берем!

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный?!! — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего... — Ну?? — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

- А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?
- Безлимитный интернет!

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.