В Кремле сорвало крышу.

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

На крыше многоэтажного дома Карлсон говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!

- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу.
- Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.

Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?
Патек Филипп

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
– Да еще парашютист этот за*бал!